“Mientras tenga un pan, luz y agua, voy a tener privilegios que otras personas no”

Entrevistamos a Viky Kndsky, militante política entrerriana del Partido Obrero y de la Mesa de Travas y Maricas en Lucha.

Viky llega caminando a la Plaza Alvear en Paraná. En su mochila lleva el pañuelo naranja de la separación de la Iglesia y del Estado. A penas empieza a hablar comenta que está nerviosa y que nunca había hecho una entrevista así, aunque luego, cuando comienza a responder las preguntas, es muy suelta y decidida en lo que dice. Viky tiene 29 años, es del pueblito Villa San Marcial, milita en la Mesa de Travas y Maricas en lucha, en el Partido Obrero y cree en la transformación a través de la política. Relata que desde chiquita se autopercibe mujer, pero que recién cuando llegó a la capital entrerriana comenzó su transición. En sus respuestas se comprueba la importancia de la identidad para desarrollar una vida sin crisis respecto a la autopercepción: cuando esta es reprimida y castigada por la sociedad, se anula a la persona. Pausa la entrevistó para conocer su historia de vida.

—¿Quién es Viky?

—Soy una piba de 29 años y ni bien llegué a Paraná comencé con mi transición, si es que se le puede decir de esa manera. También empecé muy fuerte con la militancia porque veo la realidad que me supera a mí y mis compañeras travas: que de lo único que se puede laburar es en la prostitución o cosas ilegales. También es muy difícil conseguir donde alquilar. Por lo general la mayoría de nosotras no tenemos contención de ningún tipo, ni familiar, ni estatal, ni de alguna organización. También soy una piba que está acá haciendo un par de cursos para perfeccionarme. Lo que he venido trabajando estos últimos años que es el cuidado de ancianos.

—¿Cómo te autopercibís?

—Desde chiquita siempre me autopercibí mujer. Desde los cuatro años, se podría decir que en el momento en que pisé el jardín de infantes y vi que había gente que tenía un guardapolvos rosa y otra que tenía un guardapolvos celeste, yo sentí que no encajaba en ese estereotipo. Además, antes de eso tenía el pelo largo y para empezar las clases de jardín me cortaban el pelo, cosa que no entendía y pensaba “bueno el pelo vuelve a crecer”. Igualmente, como era chiquita, tal vez no me importó tanto. Me imaginaba que quizás cuando creciera cambiaría. Seguramente me van a percibir como soy o se van a dar cuenta, me decía. Luego de eso, se vino la primaria donde me ilusioné mucho porque todos íbamos con el guardapolvos blanco y tal vez no se haría tanta diferenciación. Pero desde mi primer día en la primaria me hicieron bulling por puto. Me decían así, que me pegaban por puto. Nenes más grandes, de 11 años o 10 años. Yo la primaria la empecé con 6. Así que era imposible que me defendiera. Incluso me daba mucho miedo contarlo porque estaba muy estigmatizada. Imaginate que a los 6 años me daba miedo contar que me trataban de puto y que me sentía mujer. Era imposible contarle a un adulto una cosa así. Y así me estuvieron hostigando durante bastante tiempo, hasta que esta gente se recibió de la primaria y se fue. Recuerdo que me esperaban en los baños para pegarme, a la entrada del colegio y en la salida. Todo eso me llevó a reprimirlo mucho, durante casi toda mi infancia. Incluso en la adolescencia me era imposible decírselo a alguien, aunque yo lo seguía sintiendo, porque soy de un pueblo de 600 habitantes, con la mentalidad un poco cerrada y eso me iba a estigmatizar de sobre manera, entonces prefería ocultarlo. Eso me llevó a ciertos excesos. Estoy hablando en la etapa de la adolescencia: drogarme, alcohol, ideas de dejar los estudios. Cosas que yo me dí cuenta que desaparecieron automáticamente, cuando empecé mi transición son los deseos de matarme, de morir, fantasías oscuras que se me pasaban por la cabeza. Yo no lo relacionaba con la represión. Eran todas cuestiones, que por reprimir, se me venían los sentimientos de angustia y yo quería explotar. No podía seguir fingiendo de ninguna manera.

¿Cómo recordás ese pasaje de la transición?

—Lo recuerdo en dos partes. En mi adolescencia, a mí a sexualidad ya la tenía definida, pero sin embargo esto es otra cosa, es una autopercepción, es una  cosa distinta. A esto lo venía entre reprimiendo y no reprimiendo. Y pensaba me sentiré mujer pero no importa, puedo ser gay o algo por el estilo. Es como que el gay está mejor visto que la transexual, me van a cagar menos a palos, me imaginaba. Pero llegó un momento en que ya no lo soportaba más y justamente fue cuando hice clic que estaba inmersa en un mundo de drogas y mala vida. Lo peor que me puede pasar ya me ha pasado, ya me cagaron a palo por puto, ya me han hecho diez mil cosas, he recibido diez mil insultos, pensé. Y en realidad era algo que me estaba doliendo por dentro.

En el instante que decidí exteriorizarlo, automáticamente sentí como un alivio en mi espalda, en todo el cuerpo, me sentía mucho más liviana, era como que había absorbido felicidad instantánea. Y después como que me volví a meter al closet, porque me enamoré y esta persona no quería que lo exteriorizara, pero como estaba enamorada no me importó. El hecho de volver a salir del closet en etapa de mi vida, a los 29 años, fue porque terminé esa relación de 8 años en la que de a poquito me fui dando cuenta que era lo que me estaba pasando.  En algunos momentos me volvían esas ideas de matarme. Son cosas que se te pasan por la cabeza sin darte cuenta, como pequeñas fantasías horribles, pero diurnas.